Chimney Street

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更多方法见此

 

我已不能说出太多，我只能痛苦的反思，和沉重的默哀。

我是看315晚会都会哭的稀里哗啦的人。可这次地震，我却一滴眼泪都没有为死难者落过。这是因为，我一直刻意不去看这方面的新闻。我不知道是为什么。不知道是不是因为我知道这已经超过了我的承受能力。我没有看任何照片，只看到冷冰冰的数字，其实很难唤起伤感的情绪。小闲子第一时间发来短信证明他还活着，今后他也将顺利的活下去，或许对我来说，这次地震我关心的只有这个。

这段时间，发生在我自己身上的诸多事情已经让我自顾不暇，现在我真的必须要残忍的让我崇高的同情心闭关等待。在地震发生的这一刻，我和上帝一同闭起了眼睛，不去看，不去听。

而我依然要祈愿受难的人可以渡过难关，我也会用我微薄的生活费去资助他们，只是但愿真的能发到他们手里……

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分割线说明，两天之后，我决定替上帝睁开眼睛。

某同学谈了3年的女朋友吹了，不过从双方的脸上都看不到悲伤的情绪，也许是因为隔了一段时间了吧，抑或是这就叫做好和好散。据说即使那位也还没有转大人，距离大学生活的结束还有最多2个月，班内所有男生都还是处男之身，这在美国已经可以算是与校园连环枪击案同等级别的悲剧了。或许在这样民风淳朴（？）的地方，与女朋友上床比出柜还要困难。

另外，难道我身上就那么充满着令猫讨厌的基因么？好吧，为了报复你们，我开始更喜欢狗了！

      从小到大，我家一共搬过两次。第一次搬到了相距三条街的房子里，第二次是从三楼搬到了五楼，连楼栋都没有换。在这样一个庞大的居住群落里，我生活了18年。这里原先几乎没有什么购物场所和娱乐场所，现在也是如此。只有鳞次栉比的职工宿舍，25万常驻人口把这里填冗成了全市最大的居民区。数不清的最普通的平凡人在这里生活、工作，慢慢老去。作为普通的平凡家庭的一员，在这里生活的日子已经成为了我整个童年最基本的底色，像青铜器上锈蚀的斑纹一样难以磨灭。他无声的静默诠释着记忆中那些刻骨铭心的过往，将刀劈斧刻的故事化为时间的余韵。也许，只有暮夕的斜阳扫过尘灰覆盖的屋顶的时候，目及之处的熟悉场景才会勾起一些似有若无的哀伤。

      我走过初中母校的时候，就是在这样一个初春的下午。陡峭的阳光可以让人暖出微汗，迎面吹来的冷风就会把它变成双倍的凉意。操场上活蹦乱跳的小鬼们依旧穿着绿色的制服，对面的阶梯教室却变成了与主教学楼不相上下的大建筑物。想想看，也已经有十年没有回去了。连我也可以装模作样地说出“十年”这样的数目，真的觉得自己有点老了。当初还可以玩笑唱着“十年之后，你不认识我，我不认识你”，如今纵然可以相认，只是歧路两茫茫，十年之后若现出迅哥与闰土之别，情何以堪。

      可现在已经是这样了。看到小学同学在群中的交谈，感觉自己已与这样社会层次的人士相隔太远。我总觉得小学、初中时的生活仿佛比高中、大学还要辛苦眦睢。儿童内心深处的恶，往往可以超越道德规范，因无知无忌而令人发指。儿童所遭受的压力，相较其未健全之心智，可算是不能承受的生命之轻。只是长大之后，所有灰色的记忆都消沉匿迹。上帝是公平的，他降予我敏感与脆弱，让我承受着超越平常的痛苦，也赐予我忍韧的神经，纵使受过伤落过泪，一觉醒来便会完好如初，没心没肺。不过这与圣人的豁然达观并不一样，有些事已经伤不到我，可我也不会就此原谅就是了。想想看从前的老师、同学，还有那些我生命中的匆匆过客，欢笑与悲伤都已褪去，只有他们路过的痕迹和占下的位置还能证明着他们曾经存在过。

      而我下次想起他们的时候，还会是这样夕阳的傍晚么，我不知道。

“2007我很忙！” 你呢？点这里测测看！

 

从4月1日起开始用Blogbus写博客到现在已经有将近一年的时间了。一共写了104篇日志，得到了215个评论，总访问量3958，访问最多的关键词是鸡蛋炒土豆丝，同理被访问最多的日志也是那篇。

看得出来，除去11月因为博客比赛日志量大增，日志最多的月份是7月和12月，两个我很闲很郁闷的时期。5、6、7、8月的日志女性倾向4连星也验证了这一点。大多以短篇为主，所以也没有留下什么有用的文字，即使有感触很深的动画，也写不出什么什么的风那样的文章。

写博客很费时间，而且我已经很久没有体会那种文思泉涌的感觉了。日记是写给自己看的，博客却是写给别人看的，有趣的故事，把故事讲的有趣，这两点我都不常见到。唯一能够确定的是，今后博客里的文章依然会和我的心情丝丝紧扣，除了写一个真实的我，我做不到其他事情。

写的内容却大概与“写Blog”的主题无关，说真的，对于近两年的博龄来说，对于这样一个有纪念意义的日志数字，我却写不出什么与博客有关的纪念文字。也许是因为，我并没有十分用心的经营这个博客，它只是我平常生活的写照而已，就好象一个人不会纪念自己呼吸了第1亿口空气一样。随性，既是生活的态度，也是写博客的态度吧。

要说的还是近况。

回家之前那天下午考完这学期最后一门补考，回宿舍的路上接到了农行要我18号去面试的短信，回寝查成绩发现自己运筹重修考试还是没过，要等最后的清考了。总的来说心情很不好。

火车坐的是卧铺，平生第二次坐硬卧，比硬座强很多，不过下面总漏水，比去青岛坐轮船时甲板上的水都多。1点到站2点到家2点半睡觉，几个小时之后起床，几个小时之后去面试。就这样，第一次给了农行，感觉是，他不好我也不好。太紧张，有些结巴，很多都没说出来。Anyway，毕竟是处男面，就当增长经验了。

晚上Feedsky的咖啡壶到了，蛮不错的，还送来一本集锦，明明我没有文章入选，不知是不是他们搞错了。

略作休整几天就要开始漫漫的找工作之路了吧。今后的大半生，工作都会是生活的主题了吧。

这就是生活。

      就这样，不知不觉的，走到了2007年的最后一天。越是这种平平淡淡的生活，越会忘记每个日子所代表的含义。学生时代嘛，不就是上课下课，真的就很普通，尤其到了大四，按理说如果没有挂科早就要回去找工作了……现在就在寝室里闲了将近2个月，所以说真的不觉得一天一天会有什么区别，一周时间一晃就过去了。这就是时间，伸出手来也无法挽留，快步前进也无法追上。不为青春年少驻足，不为风烛残年踯躅。还能怎么样呢？只能在任它离去的时候，尽量做些有意义的事情，以求得一个价值上的心安理得吧。
      虽说大学时代，或者说整个学生时代还有半年时间，但实际上可以说是已经结束了。已经没有课要上，考试也应该只剩下毕业论文。以前十多年的时间里，都是学生的schedule，每天的课都不一样，以一周为一个轮回，一年两次长假，生命中的大半都是在学校度过。今后不是这样了，甚至不再有这样的机会了。改变一个十几年的生活习惯，对于一个人来说应该是件很大的事情。某天要晚睡3、4个小时都会对之后好几天的精神产生影响，更何况是这样巨大的改变。而且抛开对于未来的迷茫不谈，仅仅是面对即将改变的生活，以及已经过去的青葱岁月，心里总是会有些伤感吧。我不知道在这样的国家，在这样社会现状中，在这样一个充满反抗、质疑与怀疑的年纪，我怎样才能抱有一份纯真的积极向上勇往直前的勇气。童话中没有黑暗，即使童话本身所讲的故事很黑暗，可是小孩子不会觉得那会令人绝望，因为他们不知道那是什么。我现在知道那些在空中舞动的魑魅魍魉都是什么货色，更可怕的是，我还清楚的知道，我做不了什么。我也可以指着皇帝说那家伙没穿衣服，然后呢？被父亲拉回家去打屁股？这是再好不过的结局。只要不是全家以泄露国家机密的罪名被问斩，屁股被打肿打烂又算得了什么？我真的不想谈政治，可我更讨厌的是那种只管自己的人生不问他人死活的狭隘者。应该说，这一年的网络生活使我前所未有的对自身生活环境与人类延续进步产生了懵懂而无法遏制的思辨。横亘在我面前的就是与我生活最为相关的问题：就业。同时对于道德的思考，以及具有超道德性质的对于社会科学的探索，越来越混乱的交织在一起，形成了青年意识形态的断乳期。晚上躺在床上思绪绵长的想着这样那样的事情，白天就又回到混吃等死的死大学生状态，这算是今年的常态了。总之从这一段可以看出我目前原则性观点的模糊不清，可以这样讲，今年是我社会观的重建期。重建、推倒、再重建将是最近两三年之内的主旋律。
       值得一说的是，今年又让我经历了初中时的那种朦胧的恋情，而且是两次。可惜一个结局很不爽，一个基本不可能有什么结果。我要大吼，老子年轻时也有过恋情！虽说是没人知道的单相思……而且自己都不敢确认那到底是什么程度的感情……
       今年可以说是真的离开了某些组织，离开了很多人。我一直都不觉得完全是我的问题，可是除了一个人之外，没有任何人会认同这一点，这一点真是有些令人心寒。后来某只动物跟我说，其实并不是谁有错，只是不和而已。那时才觉得有些释然的感觉。我一直觉得我是个好人，其他人也基本是好人，但是好人和好人就不会吵架么？如果不在一起或是互相不喜欢就一定有一方有错么？这是什么混蛋逻辑？况且我现在越来越质疑其中虚伪到底占有多大的成分了。
       真是混乱的年度总结……算了……就这样了……新年快乐~Augurio Buonanno！

      总希望有人来关心一下自己，可是那个你最希望他能关心的你的人，总是感觉不到你的存在。你就看到他在那里，猜想着他在做的这样或那样的事情，却很清楚所有的事都与自己无关。而自己对于或是家人或是朋友来自远方的叮咛问候又总是敷衍了事。那些真正走入你生活的人反而最容易显得冷淡无味，因为生活本身正是最容易被忽视的那个。仿佛一个逃不出去的围城，生活在别处，他人即地狱。

      另外，对越想得到的东西就越不想表现出那种渴求，于是就硬硬的将天天盼望的人冷冷拒开。人类啊，真是一个别扭的生物。

      PS.今天下雪了，很大。今天办了很多事，也无聊的坐了很久。每天都不知道明天会怎样的话，人会慢慢退化的。

      最后，孙道临先生去世了，默哀一下。

我是一个坚定的锡兵。

坚定的锡兵也会感冒。

没人愿意管坚定的锡兵是否感冒。

因为坚定的锡兵少了一条腿。

坚定的锡兵有坚定的尊严。

所以坚定的锡兵只能用一条坚定的腿

坚定地走着崎岖的路。

所以坚定的锡兵不会在意小小的感冒。

也不会在意没有人在意他的感冒。

坚定的锡兵只有一条腿。

坚定的锡兵在火中烧化了。

剩下了一颗小小的锡做的心。

比世界上所有的心都更加坚定。

http://www.feedsky.com/challenge/art/1471/feedsky/ikaika/~/rzsg/071120/ef226/lnk.html

既然今天的话题与友帖有关那么我就给点面子多写一点，毕竟对于这个小小的新站有那么一点好感。

 

    如果说出不能不说的秘密其实就是回答超级档案的问题的话，那么我当然选择自己出的问题：有没有那么一首歌会让你突然想哭？  

    对我来说的话，不是有一首歌，而是有很多首歌。无论看书、看报纸、看电视、看电影、看动画、听音乐，我总会轻易地被他们弄哭。其实感情丰富也算是一件好事，因为我只是敏感，不是脆弱。

    听到歌会哭，一半在于歌曲本身，一半在于自己的心情。曹操说，幸甚至哉，歌以咏志。当心弦与琴弦共奏谐鸣，其震撼力足以让任何人袒露和渲泄自己最深沉的情感，也使心湖中泛起久久不能平息的波澜。那一眼泪，滑落眼眶，或是流入心底，其实都是一样。

    我曾经为《辛德勒的名单》哭过，没有办法，编曲太过出色，沉重的曲调比地震还要不容抵抗。战争和人性本来就是很难去轻松看待的主题，音乐又具有不可估计的力量，这就使得它具备了出类拔萃的感染力。一曲楚歌可以使一代霸王败退乌江，不知这首悠扬哀伤的曲调能否抚平百年的创痕。

    《When I Cry》，《THE DOG OF FLANDERS》的片尾曲。其实单独来听倒不会有多么催泪，不过当成弗兰德斯的狗的片尾曲，这首歌就可以迸发出超越10倍的力量。至少那个儿童节的下午，这部片子让还在上小学的我哭到几乎脱水。

    《二十二》，陶喆的歌，不过不知道为什么，当我22岁时听的时候感触没有18岁时那么强烈了。或许因为毕业时要找工作太忙吧，22岁时对于社会和学校之间的对比，估计要到24岁才能真正明白。2年的时间，即使不能长大，也能知道自己必须要长大。

    《你们》，这是周华健的歌，他的歌我都很喜欢，可是印象中为之哭过的并没有很多。除了这首，还有就是《朋友》，以及无印良品的《朋友》。无印良品那首是在听他们告别演唱会的时候，那是他们正式唱的最后一首。朋友啊，当你离我远去，我却不能不感伤。

《calling occupants of interplanetary craft》，木匠们的歌，第一句唱就让我心中一动，直到最后那句“We are your friends”。既然ET中手指碰手指的镜头成为了现代电影业最经典的镜头之一，我想这首歌也应该能够达到同样的效果。

 

《月光光 照羊城》，出自东山少爷的《唱好广州》。我不是广州人，也许有人会说我未必能理解歌中的羊城旧事，不过乡愁与怀旧终究会有共通之处，虽然我也没有想到，但听到这首歌的时候，真的会有点点泪花闪现。

 

《I wish》，熊天平。慈善歌曲，这首歌调动我最多的感情应该就是同情，这也是和其他歌曲不太一样的地方。其实《heal the world》也很好听，不过并没有让我哭过就是了。

 

当一首歌触碰到了我们心底最柔软的部分，当它在心海钩沉，将沉淀凝积的过往与色彩斑斓的旧日时光一一翻阅，它们会令我们感动，它们会令我们落泪，这应该算是世界上最美好的事情之一了吧。

 

其实我有想过像小闲子一样做一个歌曲精选集，把自己喜欢的歌曲放到一起推广出来，不过一直没有行动，或许等我准备得再充分一些的时候，我会把它们公之于众的。